四月十四日 夜 多云转晴
现在我又一次一个人睡了。这很舒服不是吗？能够独自一人进行构思或者进行什么龌龊的事，被囚禁的一天中难得的自由。但我仍然不想熬夜。我喜欢阳光晒着身子的感觉。
因为是电子打字，所以思绪竟然少见的跟不上笔速了。
今天不太开心。很直白的一句话。其实不开心就应该像这样说出来，这样最好。我能有什么事情呢。不过是家庭和学校，人际和学业，矛盾和冲突这点鸡毛蒜皮大的小事。为什么我还会这么敏感？我可能是个懂事的孩子。我懂事的过了头。成绩下来了，老师的评语带着锋芒。而妈妈只能说一句好。我愧疚啊，想到这里就想给自己一巴掌。只有我自己知道我浪费了妈妈的钱，浪费了家人们对我的信任。我开始怀疑自己的前途。真的很抱歉——如果你在读这个文档，那么不管你是谁都很抱歉。老师告诫我：其实你有李智的水平，你们都有，就是上课杨了二正不端正学习态度。我同意，也许我真的没有认真听课。名单里不乏一些熟悉的人，比如马正平，赵文浩，钱聪睿，倪梓轩。我自愧弗如了。真的只有我自己知道我浪费掉了大把的青春和资源。妈妈说已经没有钱给我交高途的补课费了，现在的补课费一个接一个的昂贵。也对，学校不可能给任何人讲大题，我正好缺的就是这里。我能够看出妈妈眼里的那种失望——甚至是绝望，我懂我妈妈，我特别能理解我妈妈。光理解有什么用呢？不过是在自我怀疑贬低里一次次的迷失自我，最后落得两手空空。我不想这样。我不想将来的自己对现在后悔。可能我就是这样，我有这看似无用的追求。你们活的比谁都清醒，那就让我糊涂吧，我的家庭甚至不足以支撑起我日常的开销，东北吗你知道，你想干活都没有机会。打零工也没有人要你。单薄的薪水甚至不足以养活自己。所以我们只有一条路那就是考出去，还有一条路那就是死亡，死亡不属于新时代的学生！
晚上做了一套英语中考卷子，错的不是太多。二是数学压轴题，到后续根本没有思路，也就掰烂了。也许是因为不想让妈妈失望，所以撒了个谎。妈妈说不要做不让人相信的事情。我愧对她，我也越发觉得我应该偿还的太多太多，所以我没有任何理由不去奋斗，我要一直努力进修报答我的家人。
今天测视力了，左眼是近视的，右眼散光很严重。运气问题，听我说。测视力的时候我先把玻璃酸钠搞上，然后打个哈欠，眼泪上来看得很清楚了。右眼没有问题，这次不知怎的一反常态先从右眼测试，所以左眼测得对应视力表都记住了，侥幸得到了左右眼都是5.0.也许我需要做个手术戴个眼镜，不过管他呢，只要做在最后一排能看见黑板就没有任何理由配眼镜。也是，为家庭减少一点开支吧。
晚饭很安静，没有任何人说话。肉眼看到妈妈很难过沮丧愤怒但是却依旧努力克制着不和我争吵。我好想让她感到自豪和满意啊，妈妈我好想做你心里最优秀的孩子。as you said, 这些都是无病呻吟，但我想说，若是真正无病，又怎么可能呻吟？所以妈妈，因为我爱你，所以不想让你感到失望。有人说我坚强，有人说我做的够好了，可我觉得还不够。至少没能达到你的预期。
最后，我想说的是，新的一天总会到来的。请君倾耳听，这只是个序言。
燐霞 2026 0414 2247 完。